Blbůstky

2 pěkný SMS

31. prosince 2009 v 16:35 | Len!k
Kdybys mi řekl:"miluju tě", umřela bych smíchy.
Kdybych tě viděla nahatého, umřela bych hrůzou.
Kdybys mi zazpíval, umřela bych děsem.
Ale my stejně jednou umřeme, takže mi rač říct "miluju tě" a pak mi klidně zazpívej song.


Myslím si, že si myslíš, že já myslím. Přitom já vůbec nemyslím! Takže si nemysli, že myslím, jelikož nemyslím!

Citáty, hlášky 0.1

31. prosince 2009 v 16:05 | Len!k
· Negativní očekávání vedou k negativním výsledkům. Pozitivní očekávání vedou rovněž k negativním výsledkům.
· I ten sebenepravděpodobnější jev nastane, když může způsobit třeba jen sebemenší škodu.
  • Jakmile se s něčím začne, ukáže se, že předtím bylo třeba udělat něco jiného.
  • Možnost, že se něco stane, je v obráceném poměru k potřebnosti tohoto jevu.
  • Autobus (trolejbus, vlak…), který právě odjel, byl určitě váš.
  • Doba čekání na následující autobus se prodlužuje v závislosti na zhoršování počasí.
  • Když se může pokazit víc věcí, určitě se pokazí to, co může způsobit nejvíc škody.
  • Objekt, nalézající se v klidové poloze, se určitě nachází na nesprávném místě.
  • Jakýkoliv systém, který závisí na lidské spolehlivosti, je nespolehlivý.
  • Zákon nenapravitelného optimismu: "To se stát nemůže".
  • Když nemáte změnou co ztratit, nemusíte se nad ní vzrušovat.
  • Dobře vymyšlené podání mizerné zásady vždycky překoná špatné podání vynikající zásady.
  • Daleko důležitější než skutečná fakta jsou názvy, které jim dáte.
  • Pokud pokus vyjde hned napoprvé, někde se stala chyba.

Balada o hovnu

20. prosince 2009 v 20:49 | Len!k
Kdybysme tak tohle četli při ČJ XD

Balada o hovnu - Jaroslav Vrchlický

Na mém stole od nedávna, leží zvláštní kus,
je to věrně padělaný, lesklý, lidský trus.
Často sedím za večera nad tím hovnem zadumán,
usměju se, pozaslzím, když ho k oku pozvedám.

Snad byl otcem toho trusu přepychový hodokvas,
či je dílem proletáře, nebo sličné ženy as,
či mu kmet na lůžku trýzněn znenadání život dal,
či byl otcem jeho mladík, když k milence pospíchal.

Škoda, že mi novin kousek vedle hovna neležel,
aspoň znal bych politiku, k níž jeho pán náležel.
Hovno mlčí, svědek němý, neprozradí, kde se vzal,
nepoví, kde, jak a kdy ho tvůrce jeho zanechal.

A tak hovno z ruky dávám s rozmrzelou náladou,
žel, že navždy zůstane mi nejtemnější záhadou.
Dál však moje hlava bádá, dál se musím hovna ptát,
byla jeho hrobem louka, sad, či les, či reterát.

Všechno toto nadarmo je, marné všechno pátrání,
bohužel nebyl jsem kmotrem hned při jeho vysrání.
Sta mi představ v mysli spěchá, myšlenek se tísní sbor,
vím, že hovnem povrhují, vím, že psancem je ten tvor.

A přec každý kdo tu žije, měl by hovnu poctu vzdát,
co jsou platný miliony, když nemůže člověk srát?
Ale jedna věc mne těší, v hovnu čerpám nauku,
v hovně jsme si všichni rovni, bez reptání, bez hluku.
Ať ho vysral cigán v háji, nebo slavný generál,
hovno podrží svou formu, no a smrdět bude dál!
A tu člověk, ať je králem, ať je žebrák prosící,
čím je víc, než pro to hovno živou voznicí.

Školní desatero

10. prosince 2009 v 19:14 | Len!k
školní DESATERO

1.
Lenost, půl zdraví

2.
Co můžeš udělat dnes, odlož na zítra a získáš den volna

3.
To, že pracují jiní, neznamená, že musíš pracovat i ty

4.
Práce, která se neudělá sama, si nezaslouží tvou pozornost

5.
Stracenou chuť ze školy nehledej...a Google ti taky moc nepomůže...

6.
Kdo nic nedělá, nic nezkazí

7.
K úloze se postav tak, aby se i ostatní měli kam postavit

8.
Když ti to špatně vysvětlí, nemůžeš správně odpovědět

9.
Škola není domov, a proto v ní nestrácej celý den!

10.
Školy se neboj a klidně se prospi...



Charakteristika podle prdu!

9. listopadu 2009 v 18:11 | Len!k
  • Zdvořilý: Prdne a řekne pardon
  • Cynik : Prdne a drze se podívá do očí
  • Kavalír: Nechá dámu prdnout napřed
  • Citlivý : Prdne a řekne "Óch"
  • Pobožný : Prdne a řekne "Odpusť mi"
  • Idealista : Neprdí z nutnosti, ale z přesvědčení
  • Lékarník : Prdne a přivoní
  • Veselý : Prdne a zarecituje "Kdo krká a prdí, zdraví si tvrdí"
  • Sentimentální : Prdne a zauvažuje, zda by nebylo lépe, kdyby neprdl
  • Packal : Prdí celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje
  • Naivní : Prdne a myslí si, že udělal něco velikého
  • Netrpělivý : Sotva se dočká až prdne a hned se posere
  • Vzdělaný : Před prdnutím se vyžádá souhlas společnosti
  • Egoista : Prdí si jen pro sebe
  • Drzý : Prdí i při sraní, aby byl co největší smrad
  • Potměšilý : Přijde do společnosti a prdí potichu
  • Diplomat : Prdne a řekne "Kdo tam"?
  • Flegmatik : Prdí zde nebo tam, pro společnost nebo sám
  • Opatrný : Zásadně neprdí, když má sračku
  • Byrokrat : Prdne a vyžádá si potvrzení
  • Optimista : Prdne nahlas a myslí si, že ho nikdo neslyšel
  • Lhář : Prdne a tvrdí, že neprděl
  • Pesimista : Ještě se neuprdne a už si myslí, že se posral
  • Přítel : Prdne a zeptá se kamaráda "Co jsi říkal? "
  • Důchodce : Prdne a řekne si "Za Rakouska se prdělo líp

Mini-básničky

26. října 2009 v 21:13 | Len!k

Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.

Otrava
Jedovatá houba,
rostla sama v kleci,
utrhl ji jeden trouba,
teď se svíjí v křeči.

Osudová
Řekl - dál už nemohu!
K lásce nemám vlohy.
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.

Matematická
Pod oblohou světle šedou,
člun A a člun B si jedou.
A když vyjde slunce,
vyjede i člun C.


V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset
zase ze mě sesed.

Láska je hluboká strž
tak sebou nemel a drž.

ŠKOLA aneb předpoklady k tomu být v parlamentu...XD

19. října 2009 v 19:00 | Len!k
Student nenapovídá, zveřejňuje odpovědi.
Student neopisuje, cvičí si zrak.
Student nemluví, vyměňuje si názory.
Student nekritizuje profesora, poukazuje na jeho chyby.
Když jde student k tabuli, všechny jeho chyby jsou způsobeny chybnou křídou.
Baterie tvé kalkulačky, ty, které ti vydržely celý rok, kixnou v půlce nejdůležitější písemky za celý rok zrovna když chceš počítat ten nejtěžší příklad.
Vždy propadneš v té písemce, na kterou jsi se nejvíc připravoval.
Ty jako jediný napíšeš domácí úkol a všichni ho od tebe opíší, ale nakonec učitel obviní tebe z opisování.
Máš předmět který nesnášíš a učitel to ví. Ty si nutně potřebuješ odskočit na wc, ale učitelka ti nevěří.
Zákon zkoušení: To co žák neumí učitel zjistí během 1 minuty a to co umí ho nezajímá.
Nedělej domácí úkoly, stejně za ně dostane lepší známku člověk který je opsal.

Nápisy na auta

21. srpna 2009 v 16:00 | Len!k
  • Nefunguje mi klakson, sleduj můj prostředníček!
  • Klidně mně předjeď, na tvou ledvinu už někdo určitě čeká!
  • Pokud tento nápis přečteš, znamená to, že jsem ztratil přívěs!
  • Proč se na mě cpeš, vždyť se neznáme.
  • Jedu tak rychle, protože mě můj cholesterol nezajímá!
  • Jestli se ti nelíbí, jak jedu, slez s chodníku!
  • POZOR! Řídí blondýnka!

Perličky školáků

21. července 2009 v 20:24 | Len!k
Příliv a odliv je souboj mezi měsícem a zemí. Voda se stahuje směrem k měsíci, protože na něm žádná není a příroda nenávidí vakuum. Jak se na tom souboji podílí slunce, to jsem zapomněl.
Fosílie je vyhynulý živočich. Čím je starší, tím je vyhynulejší.
Planeta je Země obklopená oblohou.
Vakuum je velký prázdný prostor, v němž žije papež.
Než dáme někomu transfúzi, musíme se přesvědčit, jestli je krev kladná nebo záporná.
Krvácení z nosu zastavíme tak, že dáme nos mnohem níž než tělo, dokud se nám nezastaví srdce.
Když nás kousne pes, musíme ho na několik dní odložit stranou. Pokud se nezotaví, zabijeme ho.

Jak převést policii

19. července 2009 v 11:49 | Len!k
P: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, pač mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho.. D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
P: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
P: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
Tak doprávak hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle

Urážky XD

19. července 2009 v 11:43 | Len!k
Tebe potkat v noci v lese, tak se zakousnu do stromu a dělám, že jsem suchá větev.
Jako první Bůh stvořil den a ďábel noc, jako druhou Bůh stvořil lásku a ďábel milenku, jako třetí Bůh stvořil tebe a ďábel chcípnul smíchy...

10 důvodů, proč jsem přišla pozdě do školy

18. července 2009 v 19:05 | Len!k
,,Rodiče nemohli najít klíče od mojí klece."

,,Pomáhala jsem Machovi a Šebestové hledat kouzelné sluchátko."

,,Já nejdu pozdě... všichni ostatní jsou tu moc brzo."

,,Už jsem byla skoro ve škole, když jsem si najednou všimla, že mám na sobě ještě pyžamo, a tak jsem se musela vrátit domů a převléknout se."

,,Když jsem přišla do školy, moje učitelka tady nebyla, a tak jsem ji šla hledat ven."

,,Byla jsem unesena mimozemšťany a použita na pokusné účely. Byla jsem pryč padesát let,
které všas naštěstí v pozemském čase znamenají pouhou hodinku."

,,Vymyslela jsem si stroj času, podívala jsem se do budoucnosti a zjistila jsem, že budu mít na vysvědčení samé jedničky. A tak jsem si řekla, že si můžu odteď dovolit volnější režim."

,,Příliš prudce jsem stiskla zubní pastu, a pak jsem se ji celé ráno snažila dostat zpátky do tuby."

,,Obávám se, že vám nemůžu vysvětlit, proč jdu pozdě do školy. Vláda mě zavázala k mlčenlivosti."

,,Měla jsem sen, že jsem nejlepší ze třídy, a tak jsem se nenamáhala vstát ráno z postele."

Sportovní noviny aneb další podklad toho, že sem psycho XD

10. července 2009 v 20:06 | Len!k
Tak tady tomu sem se chechtala asi 5 min XD Tak beží takhle televizní noviny a nějací borci tam šplapají závody na kole. A já na mamku:
,,Proč nemají rotopedy? schválně kdo by tam byl první! XD"
ještě teď se tu řechtám XD

Upravená přísloví

2. července 2009 v 15:10 | Len!k
Dospěla-li lenost k mozku,
už je pozdě na rákosku.
--------------------------------------------
Vrána k vráně a sup k supu,
někdo v pajzlu, jiný v Puppu.

Lokálka - O ptáku ohniváku, veršovaná pohádka

2. července 2009 v 9:30 | Len!k
Vypravěč:
Bývalo království, tam kdesi za kopci
a v něm tři princové přitroublí po otci.
Chodili každý den, jak kázal táta,
hlídat do zahrady jablka zlatá.
Ta stále mizela, někdo je kradl
a starý král ten čím dál víc chřadl.
Až jednou nejmladší rozlousk tu záhadu
a šel s tím za tepla ke králi do hradu.

Lokálka - Červená karkulka

2. července 2009 v 9:13 | Len!k
V pohledném stavení na konci vesnice
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."
Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka,
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.

Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"
Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!
Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku.....s infekční žloutenkou!!!"

Moje jméno XD

28. června 2009 v 10:21 | Len!k
Tak tohlecto je moje přezdívka v japonštině: Len!k - Reiko Sasaki nebo Inari Shijo
A moje jméno, kdybych byla pirátka: Len!k - Skull Crusher Mistress of Death
moje jméno z roku 1920: Len!k - Violette Birdie

chceš to taky zkusit?
zjisti své japonské jméno tady
zjisti své pirátské jméno tady
zjisti své jméno z roku 1920 tady

Blbůstky || Můj výmysl č.1

24. června 2009 v 17:20 | Len!k
Tak mě s kámoškou napadla taková pí*ovina XD
.
Víš proč chodí zloděj v tém domě po špičkách?
Chce, aby ses vyspala XD
.
já vim, je to naprostá hova*ina, ale co XD

SMS výstřelky!

23. června 2009 v 16:05 | Len!k
•○•Vim, kdo jsi, vim kde bydlis, vim, v cem spis,a mel by sis zavirat okno do koupelny...
•○•Blahopreji! Prave jste se zaradil do okruhu lidi kteri mi mohou polibit prdel!
•○•Ty jsi moje bilá holubicka... Vsechno poseres...
•○•Nejvetsi zivotni moudrost je vcas rozeznat, na koho se vysrat a pred kym se posrat.
•○•Miluji Tě miláčku, jako rajskou omáčku. Až omáčku sežeru ne Tebe se vyseru.
•○•Od 1.5 bude povinna kontrola zen u gynekologa. A to proto, ze Ceska Republika je v pici, ale nevi se ve ktere.

Víte, že...

23. června 2009 v 16:01 | Len!k
  1. Kdyby modely ve vitrínách byly skutečně ženy, byla by jejich pánev příliš úzká, aby mohly mít děti?
  2. Marilyn Monroe se oblékala do velikosti 42, a to vzhledem k dnešním velikostem odpovídá číslu 46?
  3. Kdyby Barbie byla skutečná žena, nemohla by správně lézt po čtyřech? Vzhledem k jejím proporcím by se nemohla správně udržet ani vestoje?
  4. Průměrná žena váží 66 kg?
  5. Top modelky v novinách a časopisech retušované počítačem? Tedy ani ony nejsou dokonalé!
  6. Výzkum z roku 1995 ukázal, že 70 % žen zůstává v depresi a cítí se provinile po tříminutovém prolistování módního časopisu?
  7. Před dvaceti lety vážily top modelky o 8 kg méně než průměrné ženy. Dnes váží o 23 kg méně?!
 
 

Reklama